我提早了两个小时就到了林肯大酒店，我怕自己在柯林面前失态。我要早早地到，熟悉这里的一切，不会让他感觉到我的不安。我想以一个全新的面貌去见他，笃定的沉稳，坦然的面对。
记忆总会在某种似曾相识的环境下被迅速唤起，我的记忆此刻就充斥了我的脑海，红酒、鲜花、音乐……还有温情的眼神和温暖的拥抱，甜蜜的话语和生动的表情。我突然之间觉得一切是那样不真实，难道那一切是真的发生过吗？我们真的曾经相拥而眠吗？
我上了楼，想找我们曾经坐过的位置，但是我却找不到了，是在哪里呢？我记得是靠窗的，但是第一排还是第三排？我的记忆在这里居然模糊了，真是奇怪。也许是那天我太投入了，投入在柯林导演的剧目里，我在已经眼花缭乱，哪里还会记得什么位置。
一个半小时后柯林到了，他一定以为我还没来。他上来看到了我显得很惊讶，我面带微笑。
“刚好办完事情路过这里，想想回去再来也不合算，白白浪费了打的的钱就先到了。”我指了指对面的位置，示意他坐下。
柯林还是老样子，很沉稳地坐了下来。
我笑着，望着他的眼睛。他的眼睛还是那么深邃，那么忧郁，依然叫我有心动的感觉。我等着他开口，经验告诉我，我以前就是太喜欢倾诉了，总爱把一切都毫无保留地説出来。久而久之就失去了主动权，最后开口説话的人往往可以掌握全盘，所以我今天想做个掌控局面的人，跟柯林转换角色。
“你好吗？”他的第一句话。
“我挺好的。”
他不再説话了，点了一支烟，我就将头转向窗外，看街上行色匆匆的路人和满街的缤纷色彩。
“你变了很多。”柯林熄灭了他的烟头。
我注视着他的眼睛，“是吗？你发现我哪里变了？是变老了吧？”
“不，是你整个的……样子和内在都不一样了。”柯林在努力寻找一个能表达自己意思的词语。
我将身子往前移，用双手托住自己的下巴，“我怎么没发现呢？我一直以来都是这样的，是你好久不见陌生了而已。”説完这句话我的心里涌上了莫名的哀愁，在心里默默悼念着逝去的爱情。
“你骂我打我都可以，但是我请你不要一直微笑好吗？”柯林握住了我的手，就在我的脸上摩挲着。
我将他的手轻轻拉下来，慢慢放到桌子上。
“微笑不好吗？我喜欢笑。”
“不好，你的微笑告诉我，我在你眼睛里就是一个陌生人，你要是痛恨我就骂我吧，别这样，我看不得你这样子辛苦。”柯林也变了，以前他很不会这么过激的，不管发生什么，发脾气摔东西的都是我，他到最后都会默默离开，而投降的却总是我。
“那么你觉得你是我的什么人呢？”我淡淡地反问。
柯林用一种异样的眼光打量我，“在我心里，你一直是我的宝宝，是我最爱的人。只是我早已经不再是你的谁了是吗？”他叹着气説。
“谢谢。”我的语气始终不带什么个人感情，就像播报新闻一般。
“我们去点菜吧？”柯林好似在征求我的意见，但是他自己早已经站起了身。
“你去吧，我无所谓吃什么的。”我坐着不动。
柯林坚持要喝红酒，我本来不想喝的，怕自己喝多了就会在他面前表现出自己的软弱。但是流沙在外应酬的短信给了我喝酒的勇气。
我其实是不胜酒力的，才喝了没几杯就感觉沉沉的，而且浑身酸楚。
“柯林，我不能喝了，再喝非醉不可。”整个晚上这是我第一次叫他的名字，看得出来他很高兴，我也不想扫他的兴。
他握着我的手説：“宝宝，我很高兴你今天能出来，你父亲现在怎样了？”
“不好，他要东手术，但是缺钱，我想问你借，这也是我今天见你的目的之一。”我不想装作清高的样子，他不説我也会提出来的。
“好的。那你这些天都在医院陪吗？”我点头。关于金钱柯林一向很慷慨。记得有一次我跟小薇説起柯林在金钱上是慷慨大方的时候，小薇説那是因为他太有钱了，对于他而言那真是微不足道的。
也许吧，就如今天他连问都不问我需要多少，我知道他会去医院把一切都办好的。关于这点，我了解他的。柯林办事总是叫人放心的，只要他答应的事情他都会办好，不管有多难。成熟的成功男人大概都是如此吧？这点流沙与他是不能相比的，远远没有柯林的周到和沉稳。这么多天了，他不问也不提我父亲的病，每天可能都与幽幽在一起吧？怎么流沙会突然变这样呢？
一想起流沙我就想流泪，我不知道我们之间是否还有明天。
“他对你好吗？”柯林突然问我。
我还沉浸在自己的思绪中，还没想清楚柯林问了个什么问题。
“我在问你他对你好吗？”柯林重复了一遍。
他？哦，柯林在説流沙。
“好的。”我説。
“真的？”
“真的。”
“你还是没有学会説谎，你一説谎眼神就不敢看别人，脸就会红。他对你不好是吗？是吗？”柯林追问着。
他急于想得到一个怎样的答案呢？他还能对我怎样呢？
我不承认也不否认，我继续喝酒。有些伤痛是只能埋在心底自己在夜深人静时正视的，有些伤口是流露表面供别人欣赏的，而我的伤痛恰恰是不能提的。我不愿意别人来替我分担或者来窥视我。柯林的问题触及了我的痛处，让我在他面前没有了躲藏的余地。
醉了我也是清醒的，这点我是清楚的。我知道该説与不该説，只是我醉了会允许自己放纵。我告诉自己，我反正是醉了，就胡乱説话吧。似乎只有这样我才可以得到发泄的途径，我一直郁闷自己为什么喝醉了居然还可以清醒。
柯林让我别喝了，我就不。我不想喝的时候让我喝，现在我想醉的时候却不让我喝。为什么我都要听别人呢？我只顾自己叫来服务生要他开酒。柯林也不再管我了，他就这么坐着看我喝。
我很希望时间不要再往前了，就此停住吧。就让我在半梦半醒之间一辈子，别再让我负担什么爱恨情仇，也不要再给我生活的压力了。这些日子我一直都在透支，透支我的精力和时间也在透支我的感情。
音乐起来的时候柯林説想与我跳一只舞，我连连摇头説不行，我已经醉了，他却説最爱我醉酒的模样。
他拉起了我，几乎把我整个人都拉在了他的怀抱。我的脚步不停大脑的指挥，他就这样把我拥在怀里。我的头靠着他的肩，闻着他身上熟悉的味道，那种久违的感觉都来了。他就这样拥着我，不説话也没有别的动作，于是我安心靠着他，我告诉自己只是累了，只是需要安静依靠一下而已。
这么多天来我感觉自己一直游走在奔溃的边缘，我一直背着棺材在跳舞，别人的眼里我一直那么坚强，那么固执，但是没有人比我自己更清楚我心里不能诉説的痛楚，我一直在无边的大海里挣扎，现在终于找到了可以暂时依靠的港湾，哪怕只能一下下。
“宝宝，我知道你心里很苦，累就哭出来吧。”柯林拍着我的肩，怜惜地説。
我的眼泪就这样来了，我无法控制，他的这句话触动了我内心里埋得最深的痛。我一直克制自己不去想，不去碰，不然我知道自己绝对会疯掉。当我奔走着忍受亲戚的白眼，当我疲惫不堪在医院照看父亲，当我一次次面对流沙“今晚应酬不过来了”的短信，当我吃着冷饭冷菜……我不去想自己的渺小与无助，不去想自己的可怜与值得同情。我只是告诉自己不可以垮，不能哭，我一直忍着，再苦再累都要忍住。可是在柯林温暖的怀抱里，亲切的语气里我不能忍了。我任由眼泪不断滴落，任由自己放肆地大哭。
我以为我可以一直伪装得好好的，直到这顿饭结束，可是我没料到自己的心原来也是由不得自己的。
“宝宝，是我不好，都是我不好，我努力补偿你，好吗？我让你受苦了，宝宝，在你最需要我的时候我不在你身边，以后我会好好对你，你给我机会好吗？”
我猛然清醒，我不可以的！我已经没有了回头的路，我也不再是孩子了，我必须对自己的行为负责。
“柯林，谢谢你。我会好好照顾自己的。”我从他的怀抱里挣脱出来。我用双手拢了拢自己的头发，抬起头努力给了他一个微笑，“柯林，我抱歉今天的失态，谢谢你的安慰，你一直会是我最好的朋友。”
柯林叹了口气説：“宝宝，你还是不肯原谅我？我答应你，我会努力改正以前的缺点，我会给你承诺，我会让你幸福。”
承诺和幸福？它们曾经出现在我的生命里，可惜就如昙花一现，瞬间就消失得无影踪了。现在我还可以相信承诺和幸福吗？即使我相信也不会是出现在我的生命里了，我愿意在别人的故事里欣赏完美的结局，但是它们不会属于我。这点，我坚信。
“柯林，我已经不再是原来的我了，我成熟了，也懂事了，以前给你添了许多麻烦，真的对不起。以后我不会打扰你，借的钱我也会努力还给你。”我除了继续説这些话之外不知道还可以做什么。
我其实已经心乱如麻。
我匆匆逃离了酒店，当我无法确定自己在干什么的时候我就逃离，至少这可以减少我的错误。在我的人生哲学里这一条我记得最牢。
回到宿舍的时候流沙已经在了，他问我：“你喝酒了？”
“是的，而且很多。”
“哦，那你早点睡觉吧，别想太多了。你爸爸的事会有办法的。”
我点了点头，我知道他又马上要离开了，我很想很想他留下来陪我，但是我不愿意开口。我不希望我会是他的一种负担，如果他爱我他自然会留下来，如果不爱我我勉强他又有什么用呢？
流沙走了，他走的时候紧紧地拥抱了我。我无力回应，我想我不需要这个拥抱，它带着太多的虚假与怜悯。
夜深了，我怎么也睡不着。我在想我跟流沙之间到底是出了什么问题，是我的问题还是他的问题？
幽幽的出现是个转折，难道他跟幽幽之间真的有什么吗？可是幽幽不是这样的人，如果幽幽跟流沙之间真的有什么，幽幽一定会跟我説的。我了解她的个性，她喜欢吧一切都摊开了説明白。
那么就是我的问题了？我还爱着柯林？我一直没有放弃对他的依恋？我想经历了那么多之后我已经逐渐成熟，我难道还在奢望着什么吗？承诺？幸福？爱情？我是在期待这些吗？
我找不到答案，也没有人给我答案。
那天后柯林没有再联系过我，但是他已经把手术的费用交到了医院。我真的很感谢他，但是我不敢联系他。我怕给他错觉让他产生误会，也怕自己会再次迷失在他的森林里。我也没跟流沙説我筹到钱的事，一半是因为流沙没问我，另一半是我不知道用怎样的方式才可以恰当地表示出我跟柯林借钱与我跟柯林的感情不相干。
周六的早上，清清一早就打我电话让我去她家。从我父亲生病到现在我很少跟她联系都是她联系我。我在这个时期里已经没有了朋友，我所有的心思就是如何筹钱，再空下来的时间就是一刻不停地在想我该如何处理我的感情。我该不该跟流沙分手？我该不该与柯林见面？我所有的时间就被这两样占据了，小薇的孩子出生到现在我只去过一次，清清那里更别説了。
看来我也是及其自私的，当我自己遇到事情的时候，我也常常会忽略许多，包括我真挚的友谊和亲密的朋友。
所以接到清清的电话我就赶了过去，现在父亲的手术费已经到位了，就等待合适的手术时间了，我心里的石头总算是放下了一点。至于手术的成功与否就不是我能控制的了，我也只能听天由命了。
清清一见到我就问：“小惠，你跟柯林现在还有联系吗？”我好生奇怪，为什么一大早问我这样的问题。
“怎么了？清清。”
清清看着我説：“夏天説柯林昨天已经离婚了。”
我半天没反应过来，“为什么？”
“所以我在问你，我怎么知道为什么呢？”
“那我就该知道为什么？”难道柯林离婚是为了我？那在最该离婚的时候为什么不离？
清清无奈地笑了笑，“小惠，你要想一想流沙呀，他对你那么好。”
是啊，原来在别人的眼里柯林离婚是为了我，我不该离开流沙是因为流沙对我好？那么我始终是不对了。我让柯林离了婚我应该是要嫁给他的，而流沙对我那么好我又不可以抛弃他的，于是我就是那个被唾弃的人。
“清清，你觉得柯林是为我离婚吗？”
清清沉吟了片刻：“小惠，我不敢説，但是我想你应该是个因素吧。”
“我想我没那么大的魅力，如果有，当初的时候就不会那么狼狈了。”人都是记仇的，我永远不会忘记那夜雨夜的情形，不管怎么补偿有许多的东西就是无法弥补的。
我不知道柯林离婚的原因，但是我猜到会有这一天的。
清清看我沉默了也不説话，家里的空气都静默着。
“你爸爸的手术费怎样了？”清清是怕沉默努力找了个话题想赶走静默，可惜又找错了，这个话题还是要回到柯林身上去。
“是的，我找了柯林。”我平静地回答。不过我知道我的内心即使再平静，别人也是会怀疑的。
清清望着我，似乎是在向我求证我刚才説的那句话的真实性于是。我又重复了一遍。
“可是这与他离婚没有关系。”我试图解释。
“你没这个意思可你怎么知道人家没这个意思呢？小惠，你去找柯林之前想过他会离婚吗？”清清也试图替我整理出头绪来。
“我走投无路就想到了他，可是我们就见过那么一次，也没谈到离婚什么的。他从来也没跟我説过他要离婚，我也没有向他传递任何错误的信息。”我跟清清努力地解释着。
“小惠！”清清爱怜地看着我，“这件事情会有很大的风波，你信吗？柯林的离婚必然会影响你的生活。你要做好准备。”
我不以为然地説：“清清，我跟他已经什么都没了。我相信‘清者自清’这句话。我问心无愧，这是柯林的私生活会影响到谁呢？为什么会影响我的生活呢？”
清清説叫我等着瞧什么叫人言可畏。
我心想，我真的什么都没做错，还要我怎样呢？不过我心里对柯林这次的离婚也是充满了好奇，我不知道他是出于什么目的。但是我仔细想了想柯林曾经对我説过的话，我想我的存在或许也是一个因素吧。
“小惠，我真不知道你怎么熬过来的，真想帮你，可惜这种事情我真帮不了你，如果有需要我的时候，请记得我随时都会出现在你身边。”清清黯然地説。
“清清，你干嘛？把气氛搞得那么沉重？你随时出现，那你们家夏天怎么办？他不得扁死我？”我开着玩笑努力赶走沉闷的气氛。“对了，清清，你跟夏天怎么不要个孩子呢？我看小薇的儿子好可爱。”我随口问道。
清清叹了口气，“怎么説呢？我是很想要个自己的孩子，可是这样一来心心会不会有想法呢？我跟夏天也讨论过这个问题，他也想要，但是也是因为心心所以……”
“心心总会长大的，她有自己的父母，可你难道可以没有自己的孩子？”我觉得清清应该跟夏天生个自己的孩子，不然心心以后要是跟她妈妈一起住了，清清他们多冷清啊。
“要不怎么説做后妈难呢？心心説外婆总是问阿姨肚子里有小弟弟了吗，每次去都问，你説我要怀了孩子，他们会怎样教唆心心呢？再説了，夏天做人也会很难，到底心心是他的亲生女儿呀。站在心心的立场想一想，要是有了小弟弟，她肯定会有失落感，如果耽误了心心，那岂不是得不偿失？”清清最大的有点也是最大的缺点就是太理智了，什么事情都会想得很周到，她从来不会对谁不公，所以所有的事情都是委屈自己。我常説，一直小心翼翼呵护别人的人，唯一残忍的就是对待自己。
我真无话可説了。
清清心里的苦我能理解，可惜同样我也帮不了她。
一个家庭就是一个城堡，陌生人人只能欣赏里面的姹紫嫣红的花朵闻着阵阵清雅的香味，想想着城堡里面王子和公主的幸福生活。熟悉的朋友除了可以欣赏到城堡的美景外，还可以见到里面窗帘的颜色，玻璃的质地，于是朋友们也只能看着这些猜测主人的幸福生活。而真正居住在里面的人才知道城堡里发生的一切，眼泪的表达方式可以是微笑，痛苦的表现形式也可以是狂欢，可是终究骗不了的唯有自己。所以任何人都无法去揣测城堡里的故事，即使你猜对了情节也永远不会知道他们这样做的良苦用心或者説目的。
回家的路上，我心里想的都是柯林离婚的事情，我知道自己除了好奇之外还有一些虚荣与报复的快感。我终于忍不住拨通了柯林的电话。
“你好，听説……你跟……她离婚了？”我有些吞吞吐吐。
电话那头大概已经麻木了，“哦，是的。昨天才办好手续。”我想这句话他应该对很多人重复过了。突然觉得自己有些残忍，我怎么也跟所有的人一样呢？这样的问题算是关心呢还是嘲讽呢？我突然能够体会柯林此时的心情了，于是不再问下去了。
“呵呵，我想你需要好好休息一下，我就不打扰你了，改天再聊吧。”我想挂了电话，我怕我的电话对他是一种更大的伤害。就仿佛是在嘲讽他也好像是为了替自己出气，我不忍心了。听得出来他的声音里都是倦意，我又怎么忍心再去毫无意义地伤害他呢？
“为什么吧不再问下去了？你应该问问我们是如何分割财产的呢？儿子的抚养权归谁？今天我已经接到了无数个这样的电话了，也回答了无数遍了。”
我笑了笑，“因为这与我无关啊，我只是关心我的朋友，但是我不想让他难堪。”
“谢谢，宝宝，今天你是第一个让我感觉温暖的人。每个人打电话来大概就是为了嘲笑我吧？他们问了我许多的问题然后再去告诉别人，我真觉得无聊透了。我离婚就要向全世界説理由吗？”
“谁叫你是名人呢？好了，心态好一点吧，人家都要借助炒作才能轰动呢，你看你多好啊，不花一分钱人家就替你宣传了。”我开着玩笑，放松自己的心情也希望能帮助他放松心情。
柯林也笑了：“我现在也不在乎了，早就知道会这样的。明天我打算关机睡它一整天。”
“是啊，把自己当作猪吧，睡一觉醒来什么都那么美好。把别人呢就当作笨猪吧，爱説什么就説什么。猪何苦为难猪呢？对吧？”在电话里我可以更加从容一些，説着无关紧要的话，开着无厘头的玩笑。可是一旦面对我就会无法自己控制自己的思维，这也真是一件很奇怪的事情。
“好啊，这次听你的，猪就猪吧，猪还比人幸福呢。”看来柯林也放松了。
我希望他能真正放松下来，因为他刚刚完成了人生中的一个重大的选择，这肯定耗费了他很大的精力的。要做出这个决定需要勇气而付诸行动则更需要足够的勇气和力气，我知道他的太太绝对不是一盏省油的灯。在这场战斗里，柯林究竟付出了多少代价我无从知道，但是他付出的精力我可以从他疲倦的声音里感受得到。
“宝宝，我实话跟你説吧。离婚我付出了很大的代价，但是我不在乎，我觉得这是我自己应该付出的。毕竟我对她也有亏欠，这么多年了，我一直没有好好爱过她。可我觉得最对不起的是你，我什么都没为你做过。对她的愧疚我用金钱可以弥补，可对你……我真的不知道该怎么説。我对不起你，这些天来我一直在想，我们是不是可以再回到从前。现在我知道这已经绝对不可能了，你跟流沙记者现在挺好的是吗？”
“柯林，以前我曾经怪过你，恨过你，可现在你真的没有必要想着对我的亏欠，因为我们曾经爱过，这已经足够了。补偿和亏欠其实对我们来説都没有必要，爱你是我的选择，并不是你的逼迫你何来愧疚？”我很坦诚的告诉他，“要説亏欠也许是我欠你多，我父亲欠的钱不知道什么时候才可以还上呢。”
“赢得了世界失去了你，一切都已经没有意义。我到现在才发现自己其实很笨，却一直以为自己很聪明。呵呵，你现在大概也觉得我可笑吧？”柯林已经没有了往日的霸道，语气里都是消沉的意味。以前的他总是自信满满，虽然他有时对我的霸道让我恨之入骨，但是我却还是迷恋着他的这种气质。他谈判时绝对的自信，他商场上建立的信誉，他对事业的痴狂……很多吸引我的地方，突然见到他的颓废还真让我不习惯，甚至连心都有些微微发痛。这样的一个男人，到底是什么让他有如此大的转变呢？
是我吗？是吗？
赢得了世界失去了你。为了赢得世界总要有所牺牲，在得到世界之前我们往往把它想得太美好，愿意用一切去交换。然而一旦拥有之后才发现原来也不过如此于是开始怀念那些曾经被自己忽略的东西，那些曾经以为可以牺牲的东西，忽然在某个时段里变得那么重要起来了。
这就是人性的弱点吧。永远都不会满足，得到了这样会想那样，失去的永远会牵挂而得到的永远不珍惜。在以前的时候，柯林曾经把他的名誉看得比他的声明还要重要，每次见面都要像地下党接头一般。只有他来找我，我永远不可以去打乱他的生活。他要来就来，他没时间的时候他不方便的时候哪怕我的世界倒塌了他也依旧会在他认为重要的场合里谈笑风生。我抗议过，生气过，可是无论如何都不能动摇他，于是我妥协了。我以为是跟爱妥协，其实就是跟他的自私跟我的愚蠢妥协，毫无意义的妥协。
我这么做的时候，柯林认为一切都是理所当然，他不会知道我内心的感受，他以为这一切都是可以很容易做到的。而我在一个又一个黑夜里痛哭想他的时候不知道他在城市的哪一端，干着什么想着什么。
他一定不知道为了成全他赢得世界我付出了多少，现在他扔下一句“赢得了世界失去了你，一切东欧已经没有意义”就可以再次进入我的世界？每次都是贸然地入侵不给我丝毫考虑的余地，不让我有自由喘息的空间。我不能再接受一次心的伤害。
“过去的，都已经过去了。我们之间的过去也沉入了岁月的河流，我不希望再提起，因为我不以为那是一端可以炫耀的日子。所以，让我们都好好过自己的生活吧。”想起以前的岁月説遗忘当然只是骗自己和别人的把戏，谁能真正忘记一端刻骨铭心的恋情呢？我只要想起似乎就会觉得柯林带给我的除了痛哭和痛苦以外就没别的了。所以我説话的语气已经没有了刚才的柔和与轻快。
柯林大概也觉察出了自己的过分，“对不起，我只是怀念我们一起的日子。我很想与你重新开始，不过你已经告诉了我你不愿意，我以后不会再打扰你了。我希望你能幸福。相信我，这句话是真的。”
“我信。”我已经开始流泪了。
柯林的声音里也带着哽咽，“你要是有什么不如意，我随时欢迎你来倾诉。现在我什么都不在乎了，只要你方便。”
“谢谢。”
我挂了电话，我已经无法控制自己的情绪了，我不愿意看到自己曾经深爱过的男人会变成这个样子。我宁愿在自己的仇恨里欣赏着他继续骄傲地奔跑的姿态，也不愿意他用眼泪和哀求来获得我的原谅。
我曾经以他为荣，他就是我的天，我的主宰。我愿意吧自己的一切都交给他处置，不管怎样我都不后悔。我的青春我的爱情我的所有的一切，我都曾经那样放心地交到了他的手心。我曾经以为我们会是一辈子，一辈子如此放心地将自己交给自信沉稳的他。
我愿意他还是原来的他，这样我会多一些仇恨少一些悲哀，而现在悲哀的愁绪已经渗透到了我的肌肤和骨髓，我无法挥去他低沉的声音，我无法不去想想他此刻的狼狈与难堪。
我更无法不去想，今天这样的局面到底是谁造成的。
当我这样思考的时候我就开始落泪，开始怀念，怀念那段被我称为不堪记忆的过往岁月。在不一样的时间里怀念的滋味也不尽相同，我现在回忆过去更多的是一起的欢乐时光。
我不是追忆过去也不是想重拾过去，我只是单纯地想着过去，想着曾经的点滴。我清醒地知道过去的只能是回忆，如果一直纠缠在回忆里，那么人生就会太颓废，而我不喜欢颓废的人生。但是在不知不觉中自己似乎已经走进了颓废的状态里。
不停重复的回忆，不断再三地想起，那些毫无意义的过去其实真的没有意思。
在回宿舍之前我去了街角的一家小茶坊，很小，但是很干净。我是第一次进去，我从来不曾注意这里居然还有这么一方清净之地。老板和老板娘两个人兼着所有的活，店里客人不多，所以两个人也不显得忙碌。我叫了一杯绿茶，静静地坐在落地窗边，看着外面人来人往。我现在最需要的是平复自己的心情，然后想想自己该怎么做。
我叫过了老板娘，她很紧张地问我是不是茶不够好喝。其实我只是问她借张纸，我想梳理自己的心绪。
我摇摇头对她説：“茶很好，我想问你要一张纸。”她看起来很放心地笑了，赶紧给我拿来了纸。我也不着急写，跟她闲聊了起来。
“这个店是你们夫妻开的？”
她含笑点了点头。
“生意好吗？”
“不好，才开始呢，慢慢会好起来的。”她对未来似乎充满了信心，每説一句话都会伴着微笑。
我简直妒忌她的满足与笑容，看起来她是如此幸福。
“你怎么知道慢慢会好呢？也许会更糟糕呢？”
“不会，因为我们两个很用心地在经营。”她依旧微笑，那微笑里有着笃定的沉稳和恬淡的释然。
她微笑着离开，我就拿起了纸笔。
我习惯在思考什么的时候在纸上乱涂乱画，有时这样会使我更加清醒。无意间的东西最真实，而我现在觉得自己也已经逐渐学会了欺骗自己，到了漠然的程度。我不知道在这里呆了多久，当整张纸被我涂满的时候，我发现满纸全是流沙的名字。
为什么？我问自己。
正好老板娘走过来问我是否要在这里吃饭，看见我的纸就笑着説：“这个人在你心里很重要吧？”
“你为什么这么説？”我的心事难道写在脸上？每个人都知道吗？
她拿起了我的纸説：“我看你这两个钟头里，一直很难过的样子，好像在做什么重要的决定，我想你纸上写的全是这个人的名字，那大概是他让你这么牵挂吧。我瞎説的哦，你可别介意。”
“不会。”我淡淡地回应着微笑。“你説，如果你遇到了无法启齿的事情，约解释越糊涂的事情，你会如何处理呢？”
“没有解释不清楚的问题，只要你把事实説出来就好了。你要相信对方，别老想着别人会不相信你。相爱的两个人一定是会相互信任的。”老板娘一定是个浪漫的人，对什么事情都抱着乐观的态度。
而我跟流沙之间是可以解释清楚的吗？我希望可以，我希望他能相信我，我希望他每次都是真的去应酬，我希望我在他心里依然那么美，我希望我们可以相互守望一辈子。这种想法是认识他之后就有的，我的直觉是这是一个可以给我安全和幸福的男人。当初的时候我不就是为了这个才説服自己跟他来往的吗？跟柯林的那段感情现在已经慢慢沉淀了下去，我很想把那份感情定义为年少轻狂的错。可偏偏命运又让我们一直遇见，一直有纠葛，于是我们又站在了舆论的风口浪尖上。我承认我的性格不好，我不会学着去沟通，即使对自己在乎和爱着的人，我也不懂得去体谅，只知道用沉默去对抗。我与流沙何尝不是如此呢？
当他与幽幽走得很近的时候我应该找些共同的话题去跟他们交流，或者我可以尝试跟他一起去发现新的东西，甚至他去应酬的时候偶尔我也可以撒娇着一起去……
我决定回去跟流沙好好谈谈，不管最后是怎样的结局，我都要告诉他真话。我不想再隐瞒下去了，背负着秘密的日子一天也是难熬的。如果我们可以回到从前，我不会问他跟幽幽的相处也不会问他应酬的真假，我只要他能真心对我在以后的每一天。如果他决意要分开，那我也不会怪他。感情的事情谁能説得清楚呢？一辈子的承诺是谁也无法给的，就当是自己没有这个福分吧。至于柯林，我想我只能是当作回忆了，太浓烈的爱情让我们伤痕累累，所以绝不要重蹈覆辙了。
我刚拿出钥匙要开门，门却自动开了。看来流沙已经等我好久了，因为我今天想跟他谈话，而他又在等我，于是我的心情一下子快乐起来了。我进门就给了他一个拥抱。可是流沙的身体却在拼命拒绝我，我燃烧的热情一下子被冷却。看来有话要説的不止是我一个。
“流沙……”
“小小……”
我们几乎同时开口又同时停住。我闻到了他嘴里的酒气，很浓。
“我们上楼再説吧。”
我换了鞋子上楼，流沙也跟我上了楼。
我放下了包，书桌边坐下，流沙就坐在我的对面。我们谁也没有开口打破沉默。
“你是不是有话想跟我説？”我的手指在桌子上移动着画着圈圈，我竟有些紧张，我不知道他要説什么。
流沙从包里拿出了一张存折递给我。上面是他的名字一共有0万的存款。
“你哪来的钱？”
“这就是我这些日子东拼西凑借的。”流沙的语气里有太多的不满，“我今天去过医院了，阿姨説钱你早已经交了。为什么你不告诉我？”
“我今天就是想跟你説这件事情的。”� �心平气和地説，我不想这次的谈话会因为争吵而结束。
説真的，看到流沙拿出存折来我的心里很欣慰，原来他一直是在为我奔波，这让我很感动。
“好，那你説！”流沙的眼睛盯着我，仿佛我会骗人一般。
“钱是我跟柯林借的，我那时实在没有办法所以就去找他了。”
“完了？”流沙显然对我的轻描淡写异常愤怒，“你没有办法的时候就想到了他？他是你的什么人呢？你为什么不跟我商量下呢？你心里有我吗？你偷偷跑去找他幽会很愉快吧？你吧流沙这个可怜虫放在了哪个位置上呢？”
“流沙，你不可以血口喷人。那时你好像正在跟幽幽谈情説爱吧？我看你腾不出时间来就只好自己想办法。”我还是没能忍住，为什么人都那么自私，总是看不到自己的问题所在呢？
“我跟幽幽？林小惠，你还是不是人啊？她是你妹妹呀，你怎么説话呢？”
“是吗？那么在酒吧里接吻的不是你们吗？在她的宿舍外面手挽手的不是你们吗？”我本来打算一辈子放在心底不説的，可是争吵的时候都是失去理智的，都是用最伤对方的话来抗衡的。
流沙很惊讶：“看不出来，你功夫很深嘛，怎么一直不説呢？”
“我很想当作没有发生过，我也很想相信你们之间没什么。”
流沙从来没有这样失态过，他站了起来向我咆哮着，“你太小人了，我跟幽幽之间什么都没有！这么多天来，我的心里只有你，只想着怎么去帮你分担你的劳累。”
“流沙，对不起，我知道你都是为了我。我们不要再吵了好吗？”我起身抱住了他。“流沙，我希望我们都能怀着信任彼此的心，好好开诚布公地谈一谈好吗？”
流沙的身子在发抖：“小小，你知道有多少人看着我的笑话吗？有多少人在説我是笨蛋吗？我都不在乎，我相信你。可现在呢？你告诉我，你在最无奈的时候想到的是柯林。那我呢？我算什么？怪不得别人説送我65顶绿帽子，我天天可以换着戴。”
“是，我知道你受委屈了，流沙，都是我太心急了，是我不好。以后我们一定好好的好吗？”我已经冷静了下来，我也希望他能冷静。
“林小惠，你厉害。我花了那么多天的功夫才借到钱，你只要一句话人家就把钱送了过来。你陪他睡了吧？很久没睡了感觉还好吗……”
我忍无可忍了，挥手给了流沙一巴掌。
“请你清醒下好吗？”打他的时候我泪如雨下。
流沙就这样跌跌撞撞地走出了我的视线，我不知道这是否意味着我跟他之间的一切都结束了。
也许我就是这样一个只会给别人带来悲伤的人吧？我刚遇到流沙的时候，他是那么快乐那么阳光，现在怎么就变得如此不可理喻了呢？
这也许就是流沙的命，命中注定要遇见我这个劫数。我不知道明天会如何面对，又该做些什么呢？我该为我们的爱情做些什么吗？
我打流沙电话，我很想告诉他我们先冷静下，晚上再好好谈，可是他拒绝听我的电话。我发了很多短信，他也不回。等我再打的时候他关机了，我猜他大概已经心灰意冷不想再理我了，那就算了吧，感情也不是可以勉强的。我决定就把一切交给时间了。